Comment accéder à mes désirs quand je ne sais pas ce que je veux ?

accéder à mes désirs

D’où vient l’idée que les gens devraient être des experts en matière de sexe, savoir exactement ce qu’ils veulent avant même de l’avoir essayé et le communiquer avec assurance ?

Ce postulat n’est pas si différent de l’idée complètement fausse selon laquelle les gens devraient être capables de lire dans les pensées de leurs partenaires, de savoir ce qu’ils veulent et de le leur donner avant même qu’ils ne le demandent. Si, d’un point de vue logique, la plupart d’entre nous suggèrent que ce dernier point est irréaliste ou impossible, nous sommes tout aussi susceptibles de tomber dans le piège qui consiste à croire que nous devrions avoir une idée claire de nos désirs, de nos envies et de nos préférences bien avant de commencer nos premiers rapports sexuels ou avant même de les avoir essayés. Pouvez-vous regarder un repas et prédire le degré exact de votre plaisir si vous n’avez jamais goûté aucun de ses ingrédients auparavant ? Probablement pas et il en va de même pour le plaisir sexuel.

Il n’est pas rare non plus que de nombreuses personnes avec lesquelles je travaille soient porteuses de cette idée et de la honte bien ancrée qu’elle entraîne. Cela peut se manifester par un manque de confiance en soi ou par le fait de ne pas s’autoriser à explorer, d’adhérer fermement à un scénario sexuel qui commence par les préliminaires, suivis de l’acte principal de pénétration et se termine par l’orgasme, d’être anxieux en anticipant le sexe ou d’éviter le sexe sous toutes ses formes. En outre, le fait de croire que l’on doit être un expert en matière de sexe et avoir une idée précise de ce que l’on veut avant de le faire peut contribuer à l’échec, à l’anxiété de performance et de plaisir, à la déception due à une érection molle et aux difficultés d’excitation. Lorsqu’il y a une pression pour tout savoir, vous risquez d’être à côté de la plaque et de vous retrouver piégé dans une spirale de pensées qui intensifient la honte et conduisent à l’échec était la fuite.

Voici 9 conseils pour accéder à vos désirs et explorer ce que vous pourriez vouloir lorsque vous n’êtes pas vraiment sûr :

1 – Commencez à apprendre à connaître votre corps

Vous avez la permission d’explorer votre corps, votre plaisir et votre sexualité dans le cadre de rencontres sexuelles, avec des partenaires ou avec vous-même. L’apprentissage de ce que vous aimez et de ce que vous désirez passe par des essais et des erreurs. Il faut souvent du temps et des expériences pour découvrir ce que vous aimez vraiment, en laissant à votre corps le temps de s’habituer à de nouvelles expériences, au toucher et au jeu. Lorsque vous n’êtes pas en mesure d’accéder à vos désirs, c’est peut-être parce que vous ne disposez pas de toutes les informations (parce que l’expérience est trop récente ou que vous n’avez pas eu le temps de réfléchir) ou parce que l’information est inaccessible parce que votre système sexuel et d’excitation s’est arrêté. La plupart des gens ne savent pas ce qui est agréable tant qu’ils ne l’ont pas testé, passé du temps à l’essayer et réfléchi à la question de savoir si c’est quelque chose qu’ils veulent vraiment plutôt que ce qu’ils pensent qu’ils devraient vouloir selon les normes sociales et le patriarcat.

2 – Communiquez avec vos sens

Si tu explores le sexe en couple, la communication est ce qui permet à ton ou tes partenaires de rester sur la même longueur d’onde que toi. Communiquer pendant les rapports sexuels et les expériences de plaisir est une chose qui ne nous a probablement pas été enseignée. Nous apprenons que parler de sexe est gênant, bizarre, embarrassant et honteux, alors ce n’est pas grave s’il faut du temps pour trouver ce qui fonctionne. La communication n’est pas exclusivement un acte verbal et peut se faire par tous les sens. Utilisez votre bouche et gémissez, soupirez, dites oui, allez-y doucement et non ou partagez des mots de sécurité (par exemple le système des feux de signalisation : vert = se sent bien, continuez ; jaune = ralentissez, je ne suis pas sûr de cela ; rouge = arrêtez) ou dites simplement « pouvons-nous essayer ce truc ? ». Utilisez le toucher pour montrer à vos partenaires (sur votre corps ou le leur) comment vous aimeriez être caressé ou un système de caresses sur les parties du corps ou des tapotements prédéfinis pour communiquer le désir de changer, d’arrêter ou de continuer. Utilisez vos yeux et vos oreilles pour partager et reconnaître le plaisir et pour remarquer les changements chez votre partenaire. Reconnaissez les signes de fermeture ou de déclenchement (arrêt, silence, retrait du toucher, repoussement), ce qui signifie qu’il peut dire « stop » et prenez des mesures pour revenir à un espace sûr si vous ne le pouvez pas.

3 – Écoutez votre corps

Votre corps peut vous dire beaucoup de choses sur ce qu’il aime ou n’aime pas. Il le communique par des sentiments et des réponses ou sensations physiques (par exemple, se détendre, se crisper, une boule dans l’estomac, des picotements dans les organes génitaux, une chaleur dans la poitrine) plutôt que par des pensées ou des mots. Prêter une attention particulière à votre corps est la seule façon de remarquer les messages qu’il vous envoie. Lorsque vous êtes présent dans votre corps, vous êtes plus à l’écoute des signes d’excitation, plus à même de percevoir les sensations agréables, désagréables ou proches d’un déclencheur de plaisir afin de procéder à des ajustements.

4 – Le plaisir est la mesure

Une fois que vous avez essayé une activité et décidé si vous souhaitez l’ajouter à votre répertoire sexuel, voici quelques questions à vous poser :

  • En quoi cette expérience a-t-elle été agréable ?
  • De quelle manière a-t-elle répondu à mes désirs ou à mes besoins sexuels et m’a-t-elle laissé un sentiment de satisfaction ?
  • Comment m’a-t-elle aidé à me sentir connecté à moi-même et/ou à mon ou mes partenaires ?
  • Est-ce que je voudrais/nous voudrions recommencer ?
  • Quels sont les éléments que j’aimerais modifier, le cas échéant ?
  • Quelle a été la consommation d’énergie et me reste-t-il des réserves ?

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5 – Reconnaître les « obligations ».

Lorsque vous commencez à explorer le désir et à centrer le plaisir, vous pouvez remarquer que ce que vous voulez ou ce qui vous intéresse peut changer ou ne pas correspondre à ce que l’on vous a appris que vous devriez vouloir. Démêler ce que l’on devrait de ce que l’on veut n’est pas une mince affaire, d’autant plus que les normes et les attentes sociales influencent vos désirs dans une certaine mesure. Cependant, il y a une différence entre s’attendre à vouloir quelque chose parce qu’on vous a appris que c’était normal et vouloir quelque chose parce que cela vous fait vous sentir bien. Tenez un journal, déballez tout cela avec vos partenaires.

6 – Vous avez le droit de changer d’avis

Ce n’est pas parce que vous avez suggéré quelque chose que vous devez le suivre jusqu’au bout. Donnez-vous (et donnez à vos partenaires) la permission de changer d’avis. Savoir que vous disposez d’un espace pour faire une pause, communiquer et modifier vos plans peut vous permettre d’être plus aventureux. S’il y a de la résistance ou s’il est difficile de demander un changement, n’insistez pas. Utilisez vos mains ou votre langage corporel pour suggérer un changement plutôt que de devoir trouver les mots.

7 – Faites vos recherches

Savoir ce que vous voulez peut sembler inaccessible si vous n’avez jamais été encouragé à explorer. Comment pouvez-vous savoir ce que vous voulez ou aimez si personne ne vous l’a jamais demandé ou donné l’occasion de le faire ? Parcourez Internet, lisez des ouvrages érotiques, regardez des films pornographiques qui représentent des personnes comme vous et des corps comme le vôtre, parlez à votre/vos partenaire(s), à vos amis, aux communautés en ligne et prenez note des choses qui vous semblent intéressantes ou attrayantes sous une forme ou une autre. Si vous vous sentez dépassé ou perdu, dressez une liste des choses que vous aimeriez essayer.

8 – Créez un plan d’action

Si vous avez des relations sexuelles avec un partenaire, explorez ce qui pourrait vous intéresser avec un partenaire avant de passer à l’action. Parlez de vos préoccupations et de vos angoisses, mettez en place des mots de sécurité, un système de prévention ou d’autres moyens de communication. Si vous pensez qu’il est possible que vous soyez déconnecté, dites à votre ou vos partenaires ce dont vous avez besoin pour revenir ou vous sentir à nouveau en phase avec vous même. Profitez de cette occasion pour créer de l’excitation ou vous exciter ensemble. Parlez de ce qui vous semble excitant, des rôles que vous pourriez chacun jouer et décidez comment vous allez centrer le plaisir de chacun. Le fait d’avoir souvent ces conversations peut normaliser le fait que la discussion et la négociation sont une partie importante mais normale du sexe et un nouveau type de préliminaires.

9 – Donnez-vous la permission de ne pas savoir

Il y a beaucoup de pression pour avoir toutes les réponses, pour savoir exactement ce que vous voulez et comment le demander. En réalité, il faut du temps pour découvrir ce que vous aimez, de la pratique et la permission de savoir comment le demander. Nous avons été socialisés pour croire que nous devons être des sexperts, savoir ce que nous voulons et l’exprimer facilement sans aucune pratique. On nous a appris que les rencontres sexuelles doivent être claires et nettes et qu’il n’y a pas de place pour les erreurs, les fautes ou les conneries. Pour compliquer encore les choses, on nous a également appris que le fait d’être trop sexuel ou d’en demander trop est un défaut égoïste. La pratique de la bienveillance, de la patience et de l’acceptation va dans ce sens. Prêtez attention aux moments où vous portez un jugement excessif et mettez-vous au défi (ou mettez votre partenaire au défi) de commencer à abandonner lentement ces attentes. Donnez-vous la permission et rappelez-vous souvent que c’est normal de ne pas avoir toutes les réponses avant d’essayer quelque chose. Les rencontres sexuelles sont un lieu d’exploration de ce qui peut vous faire du bien dans votre corps tel qu’il est en ce moment, un lieu de reconquête et de redéfinition du sexe et du plaisir pour vous-même. Vos envies et vos désirs peuvent changer d’une semaine à l’autre, ou progressivement au fil du temps. Faites de la place pour la progression et souvenez-vous qu’il est normal de ne pas savoir ce que vous voulez ; après tout, le sexe est une expérience d’exploration et de découverte.

Article original paru dans pleasurecentredsexology.com
Traduit, bidouillé et arrangé par Joe et Deepl
image : pixabay.com

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