Tu connais ça. Tu es à un rencart, tu bois ton verre, tu fais l’intéressant. Et là, Marlène arrive. Miss Boobs 120 F. Ta conversation intelligente se barre en couilles. Ton cerveau part en vacances sans prévenir. Tu demandes, naïf comme un gosse, à quoi servent des seins pareils. Pour toute réponse, elle te sort un téton qui pointe comme une petite corne et te le fourre dans la bouche. Voilà. Le débat est clos. La question a trouvé sa réponse et tu as trouvé ta vocation : téter des gros seins comme ceux de ta maman.
Tu n’es pas un pervers. Tu es un homme qui regarde. C’est comme ça depuis la nuit des temps. Un bon décolleté a fait tomber plus de pantalons que toutes les putes du port du Havre.
Ta bite, ce poète
Elle libère ton sexe de ton futal. Il est dur comme du bois, fière comme un cep de vigne. Elle te décapuchonne, te salive le gland, et le petit salaud rougit de honte. Elle le frotte contre ses mamelons bruns et toi, tu comprends enfin le sens du mot : avoir mal à la bite tellement elle est dure.
Le mot grosse poitrine, tu l’as tapé mille fois sur ton moteur de recherche. Les mots seins énormes aussi. Vous êtes des millions à faire la même chose chaque mois. Les statistiques des sites pour adultes le confirment: les requêtes liées aux gros seins trustent le haut du classement, année après année. Ce n’est pas une déviance. C’est un fait, c’est factuel : la majorité des hommes kiffent les gros nibards, les boites à lait de grosse taille.
Cravate de notaire ou branlette espagnole
Elle te demande ce que tu préfères. Une cravate de notaire ici, entre ses gros seins laiteux, ou une branlette espagnole bien huilée pour que tu viennes gicler entre ses deux protubérances mammaires. Tu joues les fines bouches et tu demandes la différence. Aucune, répond-elle en gloutonne, pendant que ta bite folâtre dans ses nibards et fait de petites apparitions à l’entrée de sa bouche.
C’est ça, la beauté de la chose. Une paire de gros seins, c’est multitâche. Ça rassure, ça excite, ça berce, ça fait le travail d’une main, d’une bouche et d’une couette réunies. Aucun accessoire de sexshop ne rivalise. Tu veux des données? Le volume de recherche autour de la branlette espagnole dépasse celui de la plupart des pratiques classiques. Les gens votent avec leur clavier et leur queue. La démocratie du désir a parlé.
Pourquoi tu perds la tête, expliqué sans chichis
Il y a une raison à cette perte de la raison, à ce déficit de bon sens. La science raconte que le cerveau masculin traite une poitrine généreuse comme une récompense, au même titre qu’un bon repas ou un verre de rouge. La dopamine tombe, le sang suit, irrigue ta bite, et il n’en reste plus assez pour penser dans ta cervelle de moineau. D’où ta bêtise chronique devant un décolleté profond.
Alors tu bafouilles, tu fixes, tu tends la main comme un mendiant de l’amour. Normal. Marlène t’a mis à genoux sans même enlever son soutif. C’est une arme de destruction massive du self-control.
Le mode d’emploi, parce que ça s’apprend
On ne tripote pas une paire de gros seins comme on change une roue de bagnole. Tu commences par la bouche, sur les tétons, doucement. Tu sèmes du bout de la langue et tu récoltes des soupirs. Ensuite tu prends ton temps. Le sein, c’est du tissu délicat sous une carrosserie généreuse. Tu caresses la périphérie avant le centre. Tu attends qu’elle te réclame.
Et si elle aime être dominante, tu la laisses faire. Certains meurent de plaisir étouffés entre les seins d’une amante dominatrice. C’est arrivé. C’est écrit dans les faits divers. Mourir entre deux nibards, avoue que c’est une belle sortie. D’autres meurent étouffé par une grosse paire de fesses lors d’une séance de face sitting, mais toi tu préfères grimper au ciel entre une belle paire de melons
La vérité nue, comme Marlène
Un gros sein ne sert à rien. C’est exactement pour ça qu’il vaut tout. Le superflu, c’est le luxe suprême. Tu passes ta vie à courir après l’utile, le salaire, les factures, les réunions. Et un soir, une paire de seins énormes te rappelle que le bonheur tient dans ce qui ne sert strictement à rien.
Marlène t’a montré son téton, tu as oublié ta question. Ta bite a fait le reste. Les grandes conversations se terminent toujours ainsi, les mots ont des limites que la chair ignore.
Alors, t’es toujours chaud? Passe à l’action et va profiter d’une belle poitrine. Le reste n’attend que toi.
A propos de l’auteure :
Joe, c’est la garagiste de ton âme et de tes désirs. Elle répare tout ce qui déconne chez toi et remet ta libido en ordre de marche. Ces publications reboulonnent tes neurones et te remettent sur les chemins du désir et de la passion …
